晋级教育

　　把教训当做教育，可能是父母们最容易犯的错误

　　有一次在外面吃饭，邻桌坐着的是一家五口，奶奶、爸爸妈妈和一对小姐弟。

　　小姐姐性格活泼，在座位上闲不住，一会帮着妈妈拿米饭，一会帮看看菜怎么还没上。

　　孩子的奶奶也一直在训斥她：

　　你能不能老实点，一秒钟都坐不住！

　　看看你弟弟，一动不动吃饭，再看看你！

　　再这样，只要你弟弟，不要你了！

　　在奶奶的连番说教下，小女孩从最初的有说有笑变得闷闷不乐。

　　孩子妈妈可能有点看不下去，说了一句：

　　“你别老是训她！”

　　孩子奶奶立刻说：

　　“我这不是训她！我这是在教育她，是为她好！”

　　女孩听到妈妈替自己说话，还怯怯地看了奶奶一眼，结果看到妈妈听到奶奶说了一句立刻没话了，又无精打采地低头吃饭，再也没有了之前的活泼。

　　其实现实生活中也有不少妈妈表示：自己的耐心都被生活中那些鸡毛蒜皮的小事消耗掉了，而且面对家里的娃，“温柔一点儿、轻声一点根本不管用”。

　　孙俪是娱乐圈出了名的智商情商双高的妈妈，依旧做不到完全不教训，教训完了那种心疼和内疚，也是相通的吧？

　　把教训当做教育，可能是我们家长最容易犯的错误。

　　教育要传达本心，不要传达情绪

　　我们为什么会情绪失控发火？这是每次我们冲孩子发火，冷静下来后第一个要问自己的问题。

　　是孩子的行为触犯了规则底线，还是因为孩子没有达到自己的的预期？

　　而现实中，我们很多时候忍不住冲孩子发火，都是因为心理学一种关于坏情绪传染的“踢猫效应”。

踢猫效应

　　父亲在公司被老板批评，回到家把淘气的孩子骂了一顿，孩子恼怒地踢了身边打滚的猫，猫跑到街上，冲撞了一辆卡车，撞上了路边的孩子。

　　大家或许不难发现，当我们工作太忙、加班很累、身体不舒服、和伴侣吵架等等状态下，发火的阀值非常低，很容易被一点点不顺心的事而口出恶言。

　　而没有学会“察颜观色”的孩子，往往就是我们坏脾气的承担者。

　　用情绪代替道理虽然能在多数情况下能快刀斩乱麻，却不能让孩子从中学会处理问题的能力。

　　曾经看到过一位妈妈安抚爬栏杆摔倒的孩子，她先上前查看孩子，发现孩子没有受伤，然后抱着哭着的孩子，没有说什么，等孩子情绪稳定之后，才领着孩子看“禁止攀爬”的牌子，温和地对孩子说：

　　“妈妈之前跟你说过，施工叔叔在这里放这个牌子，就是为了我们的安全着想。”

　　不去判断孩子对错，只是客观的描述这件事，既安抚了摔到难受的孩子，又让道理进入了孩子心里，这才是教育的目的。

　　马云：决定孩子命运和孩子学习的是家长

　　马云在一次演讲中说道：“在中国，孩子18岁之前，决定孩子命运、决定孩子学习的是家长。”

　　所以，我们应该从教训的阶段，努力迈到教育的阶段，给孩子提供最适合成长的原生家庭。

　　不能条件反射式的教育孩子，多学习一些科学教养技巧，把在工作中、人际关系中付出的经历多一些在教育中。

　　接纳孩子的不完美

　　有人做过这样的采访，记者问父母：“如果给你的孩子打分，你会打多少分？”很多父母开始滔滔不绝数落自己孩子的不足，然后回答：50分、60分、75分、90分吧……

　　当记者问孩子时：如果给你爸爸妈妈打分，你会打多少？孩子们都骄傲地回答：100分！

　　人无完人。我们往往可以接受陌生人甚至自己的一些缺点，但是往往却因为对孩子报以太高的期望，不能接受孩子一点失误。

　　作为父母，我们要学会赏识孩子的优点，接受孩子的短处，帮助孩子扬长补短。

　　教育要找准时机

　　曾经在公交上遇到一对母女，女孩的方向感很差，女孩的母亲一上来，就在说孩子弄不清东南西北的事情，然后嫌弃孩子给她丢人，她说的声音很大，整个公交车上的人都看向女孩。

　　女孩难堪的看向窗外，女孩妈妈仍旧喋喋不休地叫嚷，指着前方问女孩那是什么方向，女孩气得哭起来，越发说不清东南西北。

　　教育孩子一定要找准时机，要给孩子面子，不要在公共场合给孩子难堪。

　　教育要就事论事

　　有些爸妈教育孩子的时候，喜欢旧事重提，喜欢将事件放大归结到孩子的品格上。不仅在亲子教育中，甚至夫妻吵架、婆媳关系中也一样。

　　不要因为这件事去牵扯之前的事，也不能因为一件事做得不好去否定孩子的努力，去评判孩子人品，用正确的评价方式评价孩子，然后引导孩子用正确的方式评价自己。