晋级教育

　　表扬和鼓励，看似都是在激励孩子，效果却大不相同。

　　“表扬孩子”和“鼓励孩子”差别到底有多大？

　　我们常常会把“表扬”和“鼓励”混为一谈，认为它们都是激励人积极向上、不断前进的精神动力。

　　但是，一个来自斯坦福大学的测试结果令人震惊，“表扬”与“鼓励”的结果大相径庭，区分好二者非常关键。

　　看完这篇文章，希望各位家长能够知道以后该夸孩子“聪明”还是该肯定孩子“很努力”。

　　斯坦福大学著名发展心理学家卡罗尔·德韦克在过去的10年里，和她的团队都在研究表扬对孩子的影响。

　　他们对纽约20所学校，400名五年级学生做了长期的研究，这项研究结果令学术界震惊。

　　在实验中，他们让孩子们独立完成一系列智力拼图任务。

　　首先，研究人员每次只从教室里叫出一个孩子，进行第一轮智商测试。

　　测试题目是非常简单的智力拼图，几乎所有孩子都能相当出色地完成任务。

　　每个孩子完成测试后，研究人员会把分数告诉他，并附一句鼓励或表扬的话。

　　研究人员随机地把孩子们分成两组，一组得到的是一句关于智商的夸奖，即表扬，比如：“你在拼图方面很有天分，你很聪明。”

　　另外一组孩子得到是一句关于努力的夸奖，即鼓励，比如：“你刚才一定非常努力，所以表现得很出色。”

　　为什么只给一句夸奖的话呢?

　　德韦克解释说：

　　“我们想看看孩子对表扬或鼓励有多敏感。我当时有一种直觉：一句夸奖的话足以看到效果。”

　　随后，孩子们参加第二轮拼图测试。

　　有两种不同难度的测试可选，他们可以自由选择参加哪一种测试。

　　一种较难，但会在测试过程中学到新知识。

　　另一种是和上一轮类似的简单测试。

　　结果发现，那些在第一轮被夸奖努力的孩子中，有90%选择了难度较大的任务。

　　而那些被表扬聪明的孩子，则大部分选择了简单的任务。

　　由此可见，自以为聪明的孩子，不喜欢面对挑战。

　　为什么会这样呢?

　　德韦克在研究报告中写道：

　　“当我们夸孩子聪明时，等于是在告诉他们，为了保持聪明，不要冒可能犯错的险。”

　　这也就是实验中“聪明”的孩子的所作所为：为了保持看起来聪明，而躲避出丑的风险。

　　接下来又进行了第三轮测试。

　　这一次，所有孩子参加同一种测试，没有选择。

　　这次测试很难，是初一水平的考题。

　　可想而知，孩子们都失败了。

　　先前得到不同夸奖的孩子们，对失败产生了差异巨大的反应。

　　那些先前被夸奖努力的孩子，认为失败是因为他们不够努力。

　　德韦克回忆说：“这些孩子在测试中非常投入，并努力用各种方法来解决难题，好几个孩子都告诉我：‘这是我最喜欢的测验。’”

　　而那些被表扬聪明的孩子认为，失败是因为他们不够聪明。

　　他们在测试中一直很紧张，抓耳挠腮，做不出题就觉得沮丧。

　　第三轮测试中，德韦克团队故意让孩子们遭受挫折。

　　接下来，他们给孩子们做了第四轮测试，这次的题目和第一轮一样简单。

　　那些被夸奖努力的孩子，在这次测试中的分数比第一次提高了30%左右。

　　而那些被夸奖聪明的孩子，这次的得分和第一次相比，却退步了大约20%。

　　德韦克一直怀疑，表扬对孩子不一定有好作用，但这个实验的结果，还是大大出乎她的意料。

　　她解释说：

　　“鼓励，即夸奖孩子努力用功，会给孩子一个可以自己掌控的感觉。孩子会认为，成功与否掌握在他们自己手中。

　　反之，表扬，即夸奖孩子聪明，就等于告诉他们成功不在自己的掌握之中。这样，当他们面对失败时，往往束手无策。”

　　德韦克在后面对孩子们的追踪访谈中发现，那些认为天赋是成功关键的孩子，不自觉地看轻努力的重要性。

　　这些孩子会这样推理：我很聪明，所以，我不用那么用功。他们甚至认为，努力很愚蠢，等于向大家承认自己不够聪明。

　　德韦克的实验重复了很多次。

　　她发现，无论孩子有怎样的家庭背景，都受不了被夸奖聪明后遭受挫折的失败感。

　　男孩女孩都一样，尤其是好成绩的女孩，遭受的打击程度最大。

　　甚至学龄前儿童也一样，这样的表扬都会害了他们。

　　有些孩子被夸得多了，做每一件事都期待表扬，如果没有得到表扬，孩子就会很失落、很生气，遇到问题畏难情绪严重，受不了一点挫折。

　　近年来心理学家们提出了一个情商的概念，主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。

　　情商的第一个方面就是认识自我，一个人能正确地认识自己，便能客观地评价自己，既不自负自大，也不妄自菲薄，不会被别人的眼光所左右。

　　儿童起初是依靠外界尤其是父母对他的评价来认识自己。

　　如果父母对孩子的评价客观中肯，既能看到孩子的优点、特质，欣赏孩子，又能看到孩子的缺点、不足，加以指正，那么孩子便慢慢通过父母的眼睛来正确认识和评估自己。

　　如果父母一味地表扬孩子，不停地夸奖孩子“真聪明”“你真棒”，这样真的会让他认为自己是最棒的、最好的。

　　孩子的“自恋”被无限放大，这是很危险的。

　　等他走向学校、走向社会，他会发现人外有人，他哪里是最棒的呢？

　　这样给孩子带来的打击和心理落差都是巨大的！

　　所以我们不能盲目地表扬孩子，可以用鼓励代替表扬，用“你很努力”代替“你真聪明”。

　　鼓励是指鼓劲、支持，表扬则是指对一件事或品行的赞扬、宣扬。

　　孩子需要父母的支持、认可和鼓励，并通过父母的积极回应来认识自己。

　　那么，到底给孩子什么样的积极回应才是有效的呢？

　　以下几点建议分享给大家：

　　1. 要肯定积极的内在品质，而不是天赋

　　比如漂亮、聪明等，是孩子天生的，不需要付出任何的努力就可以得到。

　　夸赞孩子很聪明，那孩子可能就会认为：“我很聪明，所以，我不用那么用功。”

　　他们甚至认为，努力很愚蠢，等于向大家承认自己不够聪明。

　　在你的孩子拿着漂亮的成绩单回家时，千万不要说：“我的孩子是最聪明的了！”

　　而是要说：“你很努力，所以取得了这么好的成绩，我为你骄傲！”

　　当孩子某一个方面的好品质或者好的行为得到来父母的认可，那么就会强化他的行为，并激发出孩子更大的动力，从而形成他的“内驱力”。

　　2. 要贴近现实，不能浮夸

　　虽然鼓励孩子是一种积极正向的方式，但也要遵循客观事实，孩子有的可以夸，孩子没有的就不要硬夸了，那叫捧杀，捧得越高摔得越惨。

　　如果孩子考试只考了60分，要怎么鼓励他呢？

　　首先可以和孩子之前做个对比，比如之前哪些题目容易做错，但是这次考试做对了，这就是有进步的。

　　认可孩子做得好的地方，同时肯定孩子努力、认真学习的行为。

　　因为有时候真的不是努力了，最后就一定会有好的结果，但只要我们肯努力，就会有上升的空间。

　　千万不要认为对孩子的夸奖越夸张越好，父母过度的夸奖会导致孩子错误地高估自我的价值感。

　　当他面对现实的挫折与困难时，则显得非常脆弱。

　　他会为了维持一个非常高大的自我形象，不断地夸大自己的成就，甚至通过炫耀自己或者是贬低别人，以及逃避困难来保持自我形象不被破坏。

　　比如一个正在学画画的孩子，他对自己的作品并不是满意，妈妈鼓励他说：“这个画好棒，是妈妈见过最好的了。”

　　虽然孩子是自己的好，但是在老师同学那里得到的评价与妈妈的评价完全不同，孩子这时受到的挫折才是巨大的，对自我价值产生深深的质疑。

　　3. 要具体，不能含糊

　　用平实的语言去描述孩子做得好的事情，如果您的孩子年纪较小，要注意对他的夸奖具体化。

　　当你笼统地概括的表扬他时，他接收到的信号只是“我很棒”，但是他的正确行为没有得到及时的强化，家长在具体的行为指引上浪费了一次好机会。

　　所以，家长要把想鼓励的具体行为描述给孩子。

　　比如他今天做作业的表现很好，那么我们需要把他做的好的部分用语言表达出来，比如：“你今天写作业很快，而且自己收拾好了书包，我看到你越来越努力了，这让我很开心。”

　　当孩子成功做好一件事情的时候，他的成就感让他得到了最大的满足，内心充满着自信和成功的喜悦。

　　我们只需要用平实的语言去描述一下他做好的事情就行了，表示我们知道了，并和他一起分享他的快乐。

　　相比较表扬，孩子更想得到的是我们的重视和理解，所以我们要多观察、倾听孩子，把关注点放在他正在做的事情上。

　　总之，表扬和鼓励都是夸奖孩子的一种方式，但是综合来看，专家建议家长们：多鼓励，少表扬；多描述，少评价。

　　这样可以避免孩子被表扬绑架，或输不起，为达目的而不择手段。

　　肯定孩子的好品质和努力的过程，比赞美他们的天赋所在更加重要。

　　每一个孩子都希望父母在精神上对自己的关注与认可，这样他们也会在父母那里看到一个内心丰盈的自己，从而变得更加自信。